6 ویژگی افرادی که با افزایش سن ارتباط خود را با خواهر و برادر خود قطع می کنند

وقتی زندگی شلوغ‌تر می‌شود و مسئولیت‌ها روی هم انباشته می‌شوند، دور شدن برخی از افراد از خواهر و برادرشان غیرعادی نیست.

 در حالی که تغییر روابط در طول زمان طبیعی است، از دست دادن ارتباط با خواهر و برادر اغلب می تواند به ویژگی ها و رفتارهای خاصی ردیابی شود. چه به دلیل تفاوت های شخصیتی باشد و چه به دلیل انتخاب های زندگی، این ویژگی ها می تواند حفظ این پیوند خواهر و برادری را چالش برانگیز کند.

 

1) اولویت دادن به استقلال بر ارتباط

روان‌شناسی نشان داده است که یکی از ویژگی‌های کلیدی که در افرادی که تمایل دارند با افزایش سن ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست بدهند، تاکید شدید بر استقلال شخصی است.

این ویژگی ذاتاً منفی نیست. استقلال برای خودسازی و انعطاف پذیری بسیار مهم است. این در مورد ایجاد مسیر خود، تصمیم گیری های خود و به عهده گرفتن مسئولیت زندگی است. با این حال، زمانی که این دستیابی به خودمختاری ارزش پیوندهای خانوادگی را تحت الشعاع قرار می دهد، می تواند منجر به قطع ارتباط شود. همانطور که بزرگتر می شویم، اغلب از خانه خانوادگی خود دور می شویم، خانواده خود را تشکیل می دهیم و زندگی خود را می سازیم.

این فرآیند می تواند نیرومند و هیجان انگیز باشد، اما همچنین می تواند بین خواهر و برادر فاصله ایجاد کند. اگر تمرکز بر آزادی و استقلال شخصی با تلاش برای حفظ و پرورش روابط خواهر و برادر متعادل نباشد، می تواند به فرسایش تدریجی این پیوندها منجر شود. راه حل این است که تعادلی بین استقلال و ارتباط برقرار کنید تا اطمینان حاصل شود که روابط خواهر و برادر قوی باقی می ماند.

2 ) سبک های ارتباطی تغییر می کند

من متوجه شده‌ام که با افزایش سن، سبک‌های ارتباطی ما تکامل می‌یابد، و این تکامل گاهی اوقات می‌تواند منجر به قطع ارتباط بین خواهر و برادر شود.

وقتی بچه بودیم، من و خواهر و برادرم به شیوه‌ای مستقیم و بدون ممانعت با هم ارتباط برقرار می‌کردیم - خنده، دعوا و رازهای مشترک در شب.  با این حال، به عنوان بزرگسالان، پویایی ما تغییر کرده است.

 مکالمات ما کمتر شد و حول موضوعات عملی تری مانند کار، پول یا تدارکات خانواده می چرخید. تبادل خام و بدون فیلتر افکار و احساسات کمتر شده است. این یک تصمیم آگاهانه از جانب کسی نبوده و به مرور زمان اتفاق افتاده است.

روانشناسی نشان می دهد که این تغییر در سبک های ارتباطی می تواند یک ویژگی مشترک در بین افرادی باشد که ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست می دهند.

با بزرگتر شدن، مشغول شدن به زندگی و مواجهه با چالش های مختلف، ارتباطات ما اغلب عملگراتر و کمتر احساسی می شود.

این تغییر می تواند حفظ همان سطح صمیمیت را که زمانی با خواهران و برادران خود داشتیم سخت تر کند.

3) اجازه دادن به فرضیات

با جدا کردن لایه دیگری از نکته قبلی، قابل توجه است که در مورد اینکه چگونه فرضیات کنترل نشده می تواند منجر به افزایش شکاف بین خواهر و برادر شود، قابل توجه است.

در زندگی پرمشغله بزرگسالان، ما اغلب بر اساس تجربیات گذشته خود با دیگران، فرضیاتی درباره دیگران می‌سازیم. در زندگی خودم، متوجه شدم که به طور ناخودآگاه فرضیات خاصی در مورد خواهر و برادرم بر اساس تعاملات دوران کودکی‌مان شکل داده‌ام.

اگر این مفروضات را به چالش نکشیم، می‌توانند سوء تفاهم‌هایی ایجاد کنند و مانع از آن شوند که خواهر و برادرمان را افرادی ببینیم که در آنها رشد کرده‌اند.

روانشناسی معتقد است که این ویژگی شکل دادن و حفظ فرضیات در بین افرادی که با افزایش سن ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست می دهند رایج است.

 ما اغلب بر اساس اطلاعات قدیمی فرض می‌کنیم که می‌دانیم خواهر و برادرمان چه فکر می‌کنند، چه واکنشی نشان خواهند داد، به چه چیزی اعتقاد دارند. این می تواند عمق و اعتبار تعامل ما با آنها را محدود کند.

4) پرهیز از تعارض به جای پرداختن به آن

این یک باور رایج است که اجتناب از تعارض منجر به صاف‌تر شدن روابط می‌شود. با این حال، به طرز متناقضی، گاهی اوقات این اجتناب می تواند همان چیزی باشد که بین خواهر و برادرها شکاف ایجاد می کند. تعارض اگرچه ناراحت کننده است، اما فرصتی برای رشد و درک است.

این به ما فرصتی می دهد تا احساسات خود را بیان کنیم، دیدگاه های دیگران را درک کنیم و سوءتفاهم ها را حل کنیم. هنگامی که از درگیری با خواهر و برادر خود چشم پوشی می کنیم، ممکن است ناخواسته یک فاصله عاطفی ایجاد کنیم که می تواند به تدریج به فاصله فیزیکی تبدیل شود.

من این را از نزدیک تجربه کرده ام. در آرزوی حفظ هماهنگی، متوجه شدم که از گفتگوهای دشوار با خواهر و برادرم اجتناب می کنم.

با گذشت زمان، این منجر به انباشت بی‌صدا مسائل حل‌نشده‌ای شد که مانعی ظریف بین ما ایجاد کرد. این ویژگی در افرادی که با افزایش سن، ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست می دهند، غیر معمول نیست. پرهیز از درگیری معمولاً از محل عشق و میل به صلح سرچشمه می گیرد. با این حال، فاصله عاطفی ناشی از آن می تواند برای حفظ روابط نزدیک خواهر و برادر اثر معکوس داشته باشد.

 همانطور که زندگی ما به طور فزاینده ای شلوغ می شود، به راحتی می توانیم اجازه دهیم هفته ها، ماه ها یا حتی سال ها بدون گفتگوی معنادار با خواهر و برادرمان بگذرند. این فقدان ارتباط منظم و عمدی یک ویژگی رایج در میان افرادی است که با افزایش سن ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست می دهند.

زندگی مملو از مسئولیت ها و حواس پرتی است، و اغلب احساس می شود که زمان کافی در روز وجود ندارد.

با این حال، حفظ پیوند قوی با خواهر و برادر هایمان مستلزم آن است که برای برقراری ارتباط مجدد - برای بررسی، به اشتراک گذاشتن تجربیات و ارائه پشتیبانی، وقت بگذاریم.

 60 مهارت عملی مدیریت زمان 

در تجربه خودم، متوجه شده ام که اختصاص دادن زمان منظم برای خواهر و برادرم در حفظ پیوند ما بسیار مهم بوده است. حتی زمانی که مشغول هستیم یا در نقاط مختلف دنیا زندگی می کنیم، تلاش برای برقراری ارتباط همه چیز را تغییر داده است.اگر فکر می‌کنید وقت گذاشتن برای خواهر و برادر یا سایر روابط مهم زندگی‌تان دشوار است، می‌خواهم بسته های مهارتی ارتباط موثر  و مدیریت ذهن را پیشنهاد کنم.

 این بسته ها ابزارها و بینش هایی را ارائه می دهد که به شما کمک می کند تا با مهارت آموزی، با عمیق ترین ارزش ها و علایق خود، از جمله ارزشی که برای روابط خود قائل هستید، هماهنگ شوید. این فرصتی است برای روشن کردن آنچه واقعاً برای شما مهم است و چگونه می خواهید زمان خود را اولویت بندی کنید. در اینجا می توانید بسته های مهارتی مدیریت ذهن و ارتباط موثر را دریافت کنید.

 

6) دوری از آسیب پذیری

ممکن است کسی فکر کند که با خواهر و برادر - همان افرادی که ما را در بهترین و بدترین، پیروزمندانه‌ترین و شرم‌آورترین لحظات ما دیده‌اند - ما از آسیب‌پذیری راحت‌ترین احساس را خواهیم داشت. با این حال، جای تعجب است که همیشه اینطور نیست.  با افزایش سن، لایه هایی از محافظت از خود ایجاد می کنیم. ما در ارائه خودمان به گونه‌ای ماهر می‌شویم که با تصویر خودمان ( قوی، موفق و مستقل ) همسو باشد. این اغلب می تواند به معنای اجتناب از نشان دادن آسیب پذیری، حتی با خواهر و برادرمان باشد.

 من این را در روابط خودم متوجه شده ام. مواقعی وجود داشت که احساس می کردم باید چهره ای از قدرت و موفقیت را حفظ کنم، حتی زمانی که در حال مبارزه بودم.  تلاشی آگاهانه لازم بود تا گارد خود را از بین ببرم و ترس ها و ناامنی هایم را به اشتراک بگذارم. این ویژگی اجتناب از آسیب پذیری در بین افرادی که با بزرگتر شدن با خواهر و برادر خود ارتباط خود را از دست می دهند رایج است. این می تواند مانعی نامرئی ایجاد کند که از ارتباط معتبر و ارتباط عمیق جلوگیری می کند.

 از سوی دیگر، پذیرفتن آسیب پذیری، نزدیکی را دعوت می کند. این اجازه می دهد تا همدلی، درک و حمایت متقابل جریان یابد.

استقبال از ورود به روابط خواهر و برادر و درک پیچیدگی های روابط خواهر و برادری، با مسیر خودیابی و رشد شخصی ما در هم تنیده است. این رابطه ها که آغشته به تاریخ مشترک و پیوندهای خانوادگی است، آینه ای برای رشد و تکامل ما است.

ویژگی هایی که ما بررسی کرده ایم که مشخصه افرادی است که با افزایش سن ارتباط خود را با خواهر و برادر خود از دست می دهند، برای قضاوت نیستند.  در عوض، آنها دریچه ای را ارائه می دهند که از طریق آن می توانیم روابط خواهر و برادری خود را بازتاب دهیم. آنها به عنوان نشانگرهایی در مسیر ما عمل می کنند و درون نگری را تشویق می کنند و الهام بخش تغییر می شوند.

6 traits of people who lose touch with their siblings as they get older, according to psychology

 

by Justin Brown 

ترجمه : بدیعی نامقی

مجموعه صوتی موفقیت